푸름아빠 거울육아

푸름아빠 거울육아 - 내면 자아

예전부터 푸름이라는 브랜드(?)를 알고 있었다. 딱히 관련된 책이나 강의 등은 접한 적은 없지만 인지도로 볼 때 내가 알고 있을 정도면 한국에서 유명하다는 이야기를 해도 전혀 어색하지 않을 듯하다. 사실 육아서라는 표현처럼 내 아이가 육아일 때 읽는 책이다. 육아라는 건 어딘지 미취학까지 해당한다. 학생이 되었다가 아이들을 돌보지 않아도 된다는 뜻은 절대로 아니다. 몸은 좀 더 편할지 몰라도 머리는 더 신경써야 하는 나이대라 할 수 있다.

당연히 나는 <푸름아빠 거울육아>는 육아서라 생각하고 읽었다. 읽고나서 얼마되지 않아 이게 왜 육아서인가라는 생각을 했다. 이 책은 육아서라 불리기는 힘들 듯하다. 뒷부분은 아이를 어떻게 하면 잘 키울 것인가에 대한 제시를 하긴 한다. 전체 내용은 육아에 대한 내용이 결코 아니다. 이 책은 남이 아닌 이 책을 읽고 있는 나를 위한 책이다. 차라리 심리학 책으로 불리는 게 낫지 않을까한다. 아이를 통해 나를 발견한다고 해도 무방할 정도로 내면의 나를 만나는 책이다.

그 어떤 내용도 전부 출발점은 나로부터 시작한다. 내가 어떤 생각과 마음을 먹고 있느냐에 따라 달라진다. 아이가 중요한 게 아니다. 내가 중요하다. 삐뚫어진 자아를 갖고 있는 내가 아이를 키우면 아는 거울처럼 못된 자아를 따라한다. 아직까지 아무런 것도 없는 아이에게 부모인 내 생각과 행동은 그대로 아이에게 투영된다. 어느 누구나 경험해 보지 못한 것에 따른 시행착오를 겪을 수 밖에 없다. 그렇기에 모든 것의 출발점은 내가 된다. 바로 내 자아상이라 할 수 있다.

아마도 이 책에서는 그걸 이야기하고 싶었던 듯하다. 내가 제대로 세상을 바라보지 못하면서 아이가 똑바로 세상을 바라 볼 것이라 생각하지 말라고 말이다. 책에서 꽤 다양한 사례가 나오는데 거의 대부분 지금의 내가 아닌 과거의 내가 소환된다. 그것도 엄청나게 어릴적 나를 불러낸다. 솔직히 나는 어릴 적 기억은 거의 나지 않는다. 보통 첫 기억이 자신의 자아가 형성될 때부터라고 하는데 그런 면에서 나는 무척이나 자아가 늦게 형성되었다고 스스로 생각하고 있다.

책에서 나온 분들은 자신이 어릴 때 부모에게 받은 영향으로 현재 자신의 아이에게 나도 모르게 그대로 행동한다는 걸 깨닫고 있다. 심지어 어릴 때 일이라 기억도 하지 못하는데 갑자기 떠올라 고백을 하는 경우도 있었다. 솔직히 책에서 전후관계없이 설명을 해서 그럴 것이라 보는데 너무 뜬금없이 어릴 적 5살 같은 때의 기억을 떠올린다. 심지어 2살 미만도 떠올리기도 하는데 그 부분은 놀랍기도 했지만 책에서 주로 프로이드를 가장 많이 언급하니 그런 듯도하다.

내가 심리쪽에 저자만큼 아는 것도 아니고 책을 읽은 것도 아니다. 그럼에도 그 분야도 꽤 다양한 이론이 있고 발전하고 있는 것만 안다. 그렇기에 과거에 했던 내용이 현재는 달라진 것도 있는 걸로 아는데 그 중에는 프로이트도 그렇게 알고 있다. 그럼에도 책에 나온 모든 부모가 그로 인해 자신의 자아를 제대로 찾는다. 삐뚫어진 자아를 개선해서 아이를 돌보는 방법을 달리한다. 아이에게 사랑을 주고 정성을 쏟는 것은 분명히 중요하다. 천사와 같은 아이에게 그러지 않을 부모가 어디있겠는가.

워낙 다양한 육아에 대한 이론도 많다. 그런 책을 읽다보면 오히려 혼돈스럽기도 하다. 가장 중요한 것은 부모인 나의 제대로 된 자아가 아닐까. 이 책을 읽어보면 그렇다. 내가 건강한 자아를 갖고 있지 못하는데 아이를 사랑스럽고 건강한 아이로 키우는 것은 힘들다. 여기에 저자는 그렇게 표현하지 않았지만 엄청난 인내도 필요하다. 아이가 울 때 얼마든지 기다리고 참고 울고 싶을 때까지 울게 하라고 한다. 그럴 때 오히려 아이가 자신의 내면에 있는 걸 털어낸다고 알려준다.

그건 아이 뿐만 아니라 어른들도 그렇게 하라고 알려준다. 일본은 아이가 울면 잽싸게 안아주며 울음소리가 나지 않도록 하는 걸로 안다. 프랑스와 유럽은 저자가 말한것처럼 아이가 울면 기다려주는 걸로 안다. 무엇이 정답인지는 모르겠다. 중요한 것은 아이가 육체적으로 정신적으로 건강하게 자라면 되는 것이 아닐까한다. 육아에 대해 길게 썼는데 이 책은 다시 말하면 육아가 아닌 이 책을 읽고 있는 부모인 내 자아를 만나는 것에 가장 큰 의미를 두고 있고 알려주는 책이다.

아이를 잘 키우기 위해서 나라는 사람을 만나야 한다. 내 안에 있는 고통이나 괴로움이 있다면 이를 먼저 풀어내는 것이 중요하다. 그런 어두운 감정이 있다면 자연스럽게 나도 모르게 아이에게 이를 투영시킨다. 아이는 이를 받아들여 역시나 성장하면서 어두운 아이가 될 가능성이 있다. 이 부분은 가능성이지 무조건은 분명히 아니다. 스스로 말하긴 뭐하지만 나는 건전한 자아를 갖고 있다고 생각하는데 책에서 그렇지 못한 많은 부모 사례를 읽으니 생각보다 엄청나게 많구나라고 생각했다.

기본적으로 나는 나는 삶이 있고, 자녀는 자녀의 삶이 있다고 생각한다. 그렇기에 무엇을 하려든지 그다지 부정하거나 못하게 하지 않는다. 밤 새 게임을 해도 냅둔다. 저자도 그런 식으로 아이를 키웠는데 차이라면 푸름이라는 대단한 성인으로 자란 것과 그저 지극히 평범한 사춘기 아이라는 점이다. 근데, 나는 내 아이가 평범하게 잘 자라고 행복하면 그걸로 족하다. 무엇보다 저자가 자신과 관련된 소소한 걸 전부 솔직하게 고백해서 놀라기도 했다. 쉽지 않을텐데 그만큼 스스로 자신의 자아와 자존감이 높다는 뜻이리라. 솔직히 이 책은 아이를 잘 키우는 육아서보다는 아이를 키우는 내 내면의 자아를 만나고 싶은 분에게 더 어울릴 책이다. 결국 모든 것은 나로부터 출발이긴 하다.

증정 받아 읽었습니다.

까칠한 핑크팬더의 한 마디 : 생각했던 육아서가 아니다.
친절한 핑크팬더의 한 마디 : 육아보다 내가 더 중요하다.

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